Der Dodo soll zurückkehren. Ausgerechnet das vor Jahrhunderten ausgestorbene Nutzloswesen.
Um Himmels willen! Der Dodo soll wiederauferstehen! Das verkündete kürzlich das amerikanische Unternehmen Colossal Biosciences, das daran arbeitet, ausgestorbene Arten wieder zum Leben zu erwecken – wie den Dodo! Den Dodo? Ja: den Dodo! Aber: Wer oder was ist der Dodo?
Doch die Freude unter den Niederländern über diese fette und leicht in die Arme getriebene Beute währte kurz. Denn auch nach zahllosen Joints und tagelangem Durchkochen schmeckte das Fleisch vom Dodo immer noch zäh, ranzig, faulig und in hohem Maße kränklich ungesund – mit einem Wort: scheiße. Und so gaben die Holländer dem Dodo deswegen seinen vorläufig ersten Namen: „Walchvoghel“ – was so viel bedeutet wie ekliges Federvieh.
Dodo Dido Doch den letzten Schlag versetzten dem Dodo die auf Mauritius von Menschen eingeschleppten Ratten und Schweine. Alles fressende Allesfresser, die nicht so sehr abhängig waren vom zähen und fauligen Geschmack ihrer Beute. Und wahrscheinlich wackelte auch hier wieder der Dodo seinen neuen Besuchern genauso freudig entgegen wie seit jeher, wie schließlich der Letzte seiner Art, der sich offenherzig in die schwingende Keule eines portugiesischen Seefahrers stürzte.
Nun kann man sich fragen: Warum hat der Dodo das getan? Wieso dieses eigentümlich chronische und unfassbar dämliche Suizidverhalten? War der Dodo einfach nur dumm? Eine mögliche Antwort auf diese Frage könnte im Fressverhalten des Dodos liegen: Der Dodo ernährte sich fast ausschließlich von Fallobst.
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